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By David Magallanes • Guest contributor
This is an updated version of one of the first articles, with this same title, that I wrote for Amigos805 in October 2011.
I have had the experience and privilege of raising a daughter. Many people throughout the years have indicated to me their belief that I had accomplished this task successfully. It was not always easy nor without considerable reading, research, reflection, and discussion with other parents.
During the first five years of my little girl’s life, I was married to her mother. We divorced, but I stayed in close contact with my daughter for the following 10 years. For a time, I even drove home every weekend from a remote desert work site four hours away.
At age 15, my daughter moved into my home, where she lived harmoniously with me for six years. At this writing, she is now 41 years of age, is working as an elementary school teacher, and has brought three grandsons into my life.
Raising a daughter is a privilege that no parent should take lightly. It is a task of supreme importance, for these daughters are the ones who will eventually “rock the cradles.” Our daughters do, therefore, “rule the world” in a very real sense, for they are the ones who nurture, for better or for worse, the next generation.
When as a young man I girded myself to take on the responsibilities of fatherhood, I realized, like so many other parents, that I did not have access to any training or “operating manuals.” Neither did I have very many male role models around me that I discerned to be reliable templates for the raising of daughters.
I saw far too many examples of what I did not want as my gold standard. I also noted that daughters’ relationships with their mothers were sometimes frayed or severely strained, rendering healthy communication between them impossible.
Many of us fathers rely on our fathers who raised our sisters, or on other close male relatives, to show the way. We depend on them to teach us, by silent example if nothing else, how to take a baby girl and, ideally, form and forge her character in such a way that she develops into a confident, successful, emotionally healthy, and—above all—happy woman.
But they themselves may not have had the tools, the training, the background, the willingness, or the wherewithal to raise, lovingly and skillfully, happy, emotionally healthy, and fulfilled daughters.
Often, by imitating the methods of our relatives, we unwittingly doom our daughters to the same misery, weeping and gnashing of teeth experienced by myriad females, especially those raised in “traditional” and especially “religious” households.
Ideally, our daughters will become women who have no problem invoking their right to their pursuit of happiness. They will possess the wisdom to make their lives—if not a heaven on earth—at least a pleasant journey, laden with blessings and joyful moments that constitute a life with meaning and purpose. They will live a life whose light radiates outward with such exuberance that the next generation has no choice but to exultantly pass on that light and that wisdom and that joy.
— David Magallanes offers information about healthy lifestyles on his website, Magallanes Wellness Information Center. He is also a retired college math educator.
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Criando a una Hija
Por David Magallanes • Columnista invitado”
Esta es una versión actualizada de uno de los primeros artículos, con este mismo título, que escribí para Amigos805 en octubre de 2011.
He tenido la experiencia y el privilegio de criar a una hija. A lo largo de los años, muchas personas me han declarado su creencia de que yo había cumplido esta tarea con éxito. No siempre fue fácil ni sin una considerable lectura, investigación, reflexión y discusión con otros padres.
Durante los primeros cinco años de la vida de mi pequeña, estuve casado con su madre. Nos divorciamos, pero seguí en estrecho contacto con mi hija durante los siguientes 10 años. Durante un tiempo, incluso conducía a casa todos los fines de semana desde un lugar de trabajo remoto en el desierto a cuatro horas de distancia.
A los 15 años, mi hija se mudó a mi casa, donde vivió en armonía conmigo durante seis años. Ahora, ella tiene ahora 41 años, trabaja como maestra de escuela primaria y ha traído tres nietos a mi vida.
Criar a una hija es un privilegio que ningún padre debería tomarse a la ligera. Es una tarea de suma importancia, porque estas hijas son las que eventualmente “mecerán las cunas”. Por lo tanto, nuestras hijas “gobiernan el mundo” en un sentido muy real, porque son ellas quienes nutren, para bien o para mal, a la próxima generación.
Cuando de joven me preparaba para asumir las responsabilidades de la paternidad, me di cuenta, como tantos otros padres, de que no tenía acceso a ninguna capacitación ni a “manuales de operación”. Tampoco tenía muchos modelos masculinos a mi alrededor que discerniera como modelos confiables para la crianza de hijas.
Vi demasiados ejemplos de lo que no quería. También noté que las relaciones de las hijas con sus madres a veces eran desgastadas o muy tensas, lo que hacía imposible una comunicación saludable entre ellas.
Muchos de nosotros, padres jóvenes, confiamos en nuestros padres que criaron a nuestras hermanas, o en otros parientes varones cercanos, para mostrarnos el camino. Dependemos de ellos para que nos enseñen, al menos con un ejemplo silencioso, cómo tomar a una niña e, idealmente, formar y forjar su carácter de tal manera que se convierta en una persona segura de sí misma, exitosa, emocionalmente sana y—sobre todo—una mujer feliz.
Pero es posible que ellos mismos no hayan tenido las herramientas, la formación, los antecedentes, la voluntad o los medios para criar a hijas felices, emocionalmente sanas y realizadas con amor y habilidad.
A menudo, al imitar los métodos de nuestros parientes, sin darnos cuenta, condenamos a nuestras hijas a la misma miseria y llanto que experimentan innumerables mujeres, especialmente aquellas criadas en hogares “tradicionales” y especialmente “religiosos”.
Lo ideal es que nuestras hijas se conviertan en mujeres que no tengan problemas en invocar su derecho a la felicidad. Poseerán la sabiduría para hacer de sus vidas, si no un cielo en la tierra, al menos una travesía placentera, cargada de bendiciones y momentos alegres que constituyen una vida con significado y propósito. Vivirán una vida cuya luz irradia hacia afuera con tal exuberancia que la próxima generación no tendrá más opción que transmitir exultantemente esa luz, esa sabiduría y esa alegría.
– – David Magallanes ofrece información sobre un estilo de vida saludable en su sitio web, Magallanes Wellness Information Center. También es profesor de matemáticas jubilado.
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