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By David Magallanes / Guest contributor
David Magallanes
As it turns out, pessimism may be a gift to the married. It sounds odd and may leave us incredulous, if not suspicious. After all, should we not enter marriage brimming with unbridled optimism?
But optimism in marriage is precisely what gets us into trouble sometimes. As we present ourselves with our similarly hopeful beloved before the priest, minister, rabbi, qazi (Muslim wedding officer) or justice of the peace, our giddy buoyancy leads us to assume what gets us into trouble: that we will live happily ever after, or that at the very least we can expect some measure of happiness that until now may have eluded us. The modern institution of romantic marriage, a noble experiment, is still working out the kinks in the machinery.
But as numerous authors have tried to tell us (as if we would listen to them and even try to understand), creating happiness is not the purpose of marriage; rather, its purpose is to fashion a fusion of two individuals who construct a framework of compatibility around the core of their love, both for each other as much as for themselves. Compatibility, then, is the cart that comes after the horse—not before it. We can’t expect much compatibility going into marriage because we hardly even know ourselves, let alone a partner with likewise infinitely complex subterranean issues that begin their cell division growth in the uterus of our childhoods and that will not surface until exposed to the heat of the expectations of modern marriage.
A New York Times online article with the jarring title Why You Will Marry the Wrong Person* actually attempts to soothe our concerns about marriage, advising us to accept the reality of marriage as an opportunity to suffer—in some form—in order to engender growth, maturity and wisdom in us.
Now we know why they used to tell us when we were young, “Marriage isn’t easy.”
No kidding.
*http://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html?_r=1
— David Magallanes is a writer, speaker and social network marketing consultant. You may visit his web site, dedicated to honoring daughters and keeping them healthy, at www.roses4daughters.com.
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El Pesimismo y el Matrimonio
Por David Magallanes / Columnista invitado
Resulta que el pesimismo puede ser un regalo para los casados. Suena raro y nos puede dejar incrédulos, si no sospechosos. Al fin y al cabo, ¿no es cierto que deberíamos entrar en el matrimonio lleno de optimismo desenfrenado?
Pero el optimismo en el matrimonio es precisamente lo que nos mete en problemas a veces. Cuando nos presentamos junto con nuestro/a igualmente esperanzador/a amado/a delante del sacerdote, ministro, rabino, qazi (oficial de bodas musulmán) o el juez de paz, nuestro optimismo vertiginoso nos lleva a asumir lo que nos mete en problemas: que vamos a vivir felices para siempre, o que por lo menos podemos esperar cierta medida de felicidad que hasta ahora nos haya eludido. La institución moderna del matrimonio romántico, un noble experimento, sigue eliminando, uno por uno, los estorbos en la maquinaria.
Pero como numerosos autores han tratado de relatarnos (como si los escucharíamos e incluso tratar de entender), la creación de la felicidad no es el propósito del matrimonio; más bien, su propósito es dar forma a una fusión de dos individuos que construyen un marco de compatibilidad en torno al núcleo de su amor, tanto para la pareja como para ellos mismos. La compatibilidad, entonces, es el carro que viene detrás de los caballos, y no delante de ellos. No podemos esperar que haya mucha compatibilidad al entrar en el matrimonio porque apenas nos conocemos a nosotros mismos, y mucho menos a un/a compañero/a con problemas subterráneos igualmente infinitamente complejos que comienzan su crecimiento por división celular en el útero de nuestra infancia y que no saldrá a la superficie hasta que se exponga al calor de las expectativas del matrimonio moderno.
Un artículo en línea del New York Times con el chocante título Porqué Usted Se Casará con la Persona Equivocada* [mi traducción] de verdad intenta calmar nuestras preocupaciones sobre el matrimonio, aconsejándonos a aceptar la realidad de que el matrimonio es una oportunidad para sufrir—en alguna forma—con el fin de generar el crecimiento, la madurez y la sabiduría en nosotros.
Ahora sabemos por qué nos decían cuando éramos jóvenes, “El matrimonio no es fácil.”
En serio.
*http://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html?_r=1
— David Magallanes es un escritor, orador y consultor de mercadeo por las redes sociales. Usted puede visitar su sitio cibernético, dedicado a la honra y la salud de nuestras hijas, en www.roses4daughters.com.
Se puede comunicar con él por e-mail a:dmagallanes@roses4daughters.com. Síganos en Facebook (“Like”), http://www.facebook.com/roses.for.daughters.
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